Stylegent
Dulu kebanyakan datang di malam hari, tetapi akhir-akhir ini memiliki keberanian untuk merangkak masuk bahkan di bawah sinar matahari yang cerah. Saya akan mengerjakan bisnis saya ketika tiba-tiba perut saya berdebar, ada benjolan di tenggorokan. Kilau diam kegelisahan. Saat-saat singkat penghitungan yang jelas: Ya Tuhan, apakah ini benar-benar terjadi pada saya? Sesuatu bergeser. Segala sesuatu di sekitar saya mengambil aspek yang sedikit tidak nyata, menjadi sedikit kurang solid. Ketakutan ada di ambang pintu. Jangan pikirkan itu, jangan biarkan masuk. Semua yang saya lihat diwarnai olehnya; itu mengendap di setiap permukaan seperti lapisan debu beracun. Segala sesuatu yang saya lakukan dan katakan, setiap gerakan yang saya lakukan mengaduknya, mengacaukannya, mengental suasana dengannya sehingga saya tidak bisa mengabaikannya lagi. Apakah saya akan mati? Kadang-kadang, pada saat saya di tempat tidur pada malam hari, dan rumah itu sunyi, saya hampir tidak bisa bernapas. Tolong, tolong hentikan mengambil kanker yang sudah cukup sekarang. Tolong biarkan saja tubuh saya hidup kembali, biarkan saya hidup ... Saya mencoba mengalihkan perhatian saya, mendorongnya ke bawah, bermeditasi darinya. Lalu aku membiarkannya datang, menangis, cobalah untuk tidak menjadi gila. Suamiku memelukku dan mencium rambutku dan menyeka air mataku dengan sudut selimut ketika Ativan meleleh di bawah lidahku. Perlahan napas saya stabil. Jantungku berhenti berdebar kencang. Saya lelah sekarang dan tubuh saya akan tidur, satu-satunya perlindungan sejati dari ketakutan. Tapi itu akan kembali, lagi dan lagi. Tidak peduli seberapa baik hari-hariku yang baik. Tidak peduli seberapa marahnya kemarahan saya. Ketakutan terus kembali. Apakah saya akan mati? Bagaimana tidak kembali? Bagaimana orang di sekitar saya, atau siapa pun yang membaca blog ini, berpura-pura tidak pergi ke sana, mengajukan pertanyaan yang sama? Mari kita akui itu. Jangan berpura-pura bahwa kita tidak sesekali berhenti dalam mengamuk, merencanakan, berharap, melawan jejak dengan pemikiran bahwa kanker ini mungkin saja membunuhku, dan jauh lebih cepat dari yang kita bayangkan. Masalahnya, bisa terasa seperti mengakui rasa takut - mengakui bahwa saya ingin tahu apakah ini akan membunuh saya (artinya segera bunuh saya) - entah bagaimana menyerah. Tapi saya tidak menyerah. Saya tidak. Aku tidak akan, aku janji. Saya merasa seperti saya harus sangat jelas tentang hal itu karena teorinya mengatakan bahwa jika Anda mengerti bahwa hal ini akan mengalahkan Anda maka itu akan terjadi dan Anda mati. Saya tidak sepenuhnya yakin akan kebenaran teori itu - dan saya tentu tidak berpikir itu adil untuk menolak seseorang hak untuk menghadapi ketakutan mereka sendiri akan kematian atas dasar bahwa berpikir tentang hal itu menjadikannya kenyataan - tetapi jika orang yang mencintaiku memercayainya, aku memberitahumu semuanya sekarang: Saya tidak berhenti. Ada perbedaan antara membiarkan diri saya mempertimbangkan kemungkinan bahwa saya akan mati dan menyebutnya berhenti. Apa yang saya inginkan adalah menghadapi rasa takut dan kemudian mengirimkannya kembali ke kedalaman berbau dari mana ia berasal. Tetapi menghadapinya adalah hal yang sulit! Ketika saya mengakui pada diri sendiri bahwa ya, kanker ini bisa membunuh saya, hal pertama yang saya pikirkan adalah betapa sulitnya hal itu pada suami saya, ibu saya, ayah, saudara laki-laki, keluarga, teman, dan ya (masukkan pisau ke dalam hati di sini) gadis kecilku. Menyebabkan setiap orang yang aku cintai sakit dan kehilangan dan kesedihan adalah tentang nasib terburuk yang bisa aku bayangkan. Itu membuat saya merasakan ketidakberdayaan dan kesedihan pada tingkat yang secara fisik hampir menyakitkan. Itulah alasan nomor satu memikirkan kematian saya sendiri adalah menyebalkan - karena cara saya membayangkan itu akan menyakiti orang yang saya cintai. Aku sebenarnya tidak berpikir aku takut mati sendiri. Rasa sakit dan penderitaan, ya (pasti, tidak diragukan lagi.) Tetapi kematian? Semua orang akan mati. Kami tahu ini. Kita tidak bisa membungkus kepala kita di sekitarnya. Sulit untuk takut pada sesuatu yang Anda tidak bisa membungkus kepala Anda. Itu terlalu besar konsep, terlalu ajaib dan alami dan agak damai untuk benar-benar menakutkan dalam dirinya sendiri. Apa yang menakutkan dan mengerikan adalah ide gerbang keberangkatan: mengucapkan selamat tinggal kepada semua orang dan semua yang saya sukai. Dan itu kurang menakutkan daripada sekadar mengerikan. Terutama jika itu diawali dengan penderitaan dan membuat semua orang di sekitar Anda menonton tanpa daya, mengetahui bahwa mereka hanya akan menanggung jenis penderitaan yang sama sekali baru ketika Anda akhirnya mati ... Ugh. Sekarang itu menyiksa. Jadi mengapa dipikirkan? Dan mengapa, demi cinta tuhan, menyiksa semua orang dengan menulis tentang itu? Karena sayangnya itu adalah bagian dari kenyataan saya sekarang, dan jika saya tidak memikirkannya atau berbicara dan menulis tentangnya, itu akan membuat saya gila. Seperti berkeliaran di sekitar toko kelontong di kaki telanjang dan piyama gila. Seperti menaruh sup sayur di mesin cuci gila. Gila gila. Bersertifikat. Mencoba menghindari memikirkannya atau membicarakannya justru memperburuknya. Itu membuat saya merasa lebih terisolasi, yang pada gilirannya membuat saya merasa lebih takut. Jadi saya untuk menangani topik ini secara langsung dan tidak mengesampingkan kenyataan pahit apa pun dari kanker jerkface yang sangat mengancam jiwa yang sejauh ini tidak terobati dan sangat agresif. Yang berarti bahwa akhir-akhir ini saya mengatakan dengan keras kepada orang-orang terdekat saya, "Saya khawatir saya akan mati." Ini bukan percakapan yang mudah untuk dilakukan, bukan hanya karena sangat sulit untuk berbicara ketika kita Kembali menangis dan meniup hidung kita begitu banyak, tetapi juga karena tidak banyak yang bisa dikatakan tentang hal itu. Tentu saja kita semua sudah memikirkannya. Kami tidak ingin memikirkannya, dan kami ingin percaya bahwa saya akan pulih dan menjalani hidup yang panjang dan sehat - yang saya rencanakan untuk dilakukan - tetapi pikiran bahwa aku akan mati telah terlintas di benak kita, kita semua. Saya hanya meminta agar kita membiarkan rasa takut itu datang, memandangnya dalam mata kecilnya yang semanis mungkin, dan membiarkan diri kita menangis tentang hal itu, mengakuinya, marah tentang hal itu - apa pun - selama kita tidak melakukannya. coba abaikan saja. Entah bagaimana, saya percaya saya bisa membuat ide untuk mati hanya sedikit kurang meneror jika saya membiarkan diri saya mengenalnya. Jika saya bisa melakukan ini, saya percaya bahwa rasa takut tidak akan mewarnai segalanya, bahwa ia tidak akan selalu mengintai dan menjulang, dan saya mungkin bisa menyelinap keluar dari cengkeramannya dan menjauh darinya, ke arah pemikiran lain. Saya mungkin benar-benar bisa menikmati hidup saya sepenuhnya, dan benar-benar asyik dengan semua hal tentang hal itu yang membuat saya ingin menjalaninya untuk waktu yang sangat lama. Paling tidak, ketika aku bersama orang-orang yang kucintai, rasa takut tidak boleh dibiarkan menarik kursi dan duduk di meja bersama kami, menggaruk perutnya dan bersendawa di wajah kami saat kami semua berusaha keras untuk mengabaikannya . Jika itu muncul, kita dapat mengatakan, “Kami melihatmu. Kamu jelek dan bau. Sekarang keluarlah dari sini. "Jika kita kadang-kadang takut, setidaknya kita bisa takut bersama. Saya ingin itu baik-baik saja untuk berbicara tentang kematian hanya sebagai salah satu kemungkinan karena itu aku s salah satu kemungkinan dan jika saya tidak menghadapinya, itu akan membuat saya gila. Ini. Tetapi kita juga dapat menghabiskan banyak waktu untuk membicarakan kemungkinan lain juga, seperti mengalahkan hal ini, menemukan perlakuan tidak konvensional yang benar-benar bekerja untuk saya yang tidak konvensional, dan membayangkan bersama hari-hari bahagia di masa depan ketika saya membuat semua orang yang berada dalam jangkauan pendengaran dengan kisah yang berakhir dengan kalimat "... dan kemudian para dokter berkata, Kami tidak tahu persis apa yang terjadi, tetapi kankernya HANYA."
11 anggur kaleng yang luar biasa untuk teguk musim panas portabel

11 anggur kaleng yang luar biasa untuk teguk musim panas portabel

11 anggur kaleng yang luar biasa untuk teguk musim panas portabel

11 anggur kaleng yang luar biasa untuk teguk musim panas portabel

5 mengambil tren koktail gurih untuk liburan

5 mengambil tren koktail gurih untuk liburan